Le blog fête ses 5 années d'existence

Aujourd'hui, le blog vient de franchir un cap . Je me suis longuement interrogée sur la pertinence de ce billet, est-ce qu'il est vraiment utile ? Est-ce qu'il sera vraiment lu ? parce qu'il n'a pas de concours derrière, même si 5 ans ce n'est pas rien. Et finalement, je me suis dit que j'allais écrire quelque chose, tant pis s'il n'est pas lu, tant pis s'il n'y a aucun retour. J'avais envie de marquer le coup d'une certaine manière, parce que 5 ans, ce n'est pas rien. Et parce que ce blog je le fais avant tout pour moi et le reste est d'une certaine manière accessoire. 

Justement, je vais m'attarder quelques instants sur ces à-cotés, ces accessoires comme je les nomme. Statistiques, commentaires, vues, j'aime sur FB... toutes ces choses qui parfois me rendent folle, me dépriment et parce que finalement beaucoup de ces éléments sont devenus au fil des jours, des mois et des années, des choses qui comptent, qui comptent beaucoup trop.  Je n'en suis pas encore rendue là, mais je m'y approche dangereusement et je n'ai pas envie de me rendre malade pour ça.  Y accorder autant d'importance ne fait pas que du bien.

Quand je remonte 5 ans en arrière, à mes débuts, le côté partage, ce pour quoi j'ai créé ce blog était bien plus présent. Je ne devrais pas me plaindre comme j'ai l'impression de le faire, je ne commente moi-même pratiquement jamais. Je ne devrai pas attendre des gens ce que moi-même je ne fais que rarement, bien que mes yeux voient pas mal de choses. Je sais que c'est puéril, je l'assume totalement, mais que voulez-vous, parfois, la raison ne fait pas le poids. 

A une période, le côté partage était quasiment totalement absent. Je doute facilement de moi, de ce que je fais, Jess pourrait aisément vous le dire, et j'ai longtemps douté de ce blog, de la pertinence et de l'utilité de mes avis. Cette période tend à s'effacer, j'ai l'impression que les retours sont bien plus présents depuis quelque temps et à chaque commentaire, je les lis vraiment tous que ça soit ici, sur ma page ou ailleurs, même si je ne réponds pas toujours, chaque message qu'on me laisse me met du baume au coeur .

J'aimerais aborder les prochains jours, moins, années, avec plus de légèreté, plus de confiance dans ce que je fais, même si c'est à mon échelle. J'aimerais accorder moins d'importance aux éléments accessoires. Certains ont apporté une ambiance parfois malsaine à la blogosphère. J'ai vu passer tellement de polémiques, y participant et n'en pensant pas moins moi-même. Je n'ai plus envie de me prendre la tête pour toutes ces choses.  Je devrais revenir sur certains points dans d'autres billets, ce n'est pas le temps d'en parler ici.

Je ne sais pas vraiment si mon blog sert à quelque chose, si certains avis vous ont permis de découvrir de belles choses, ou pas d'ailleurs , si mes billets sorties vous sont utiles. J'ai très peu de retours et si ceux que j'ai me confortent dans le fait que oui, le contenu ne passe pas inaperçu, encore une fois, je doute, encore et toujours.  Je sais que j'ai encore beaucoup de travail à faire dessus, pas mal de billets attendent d'être corrigés par exemple, mais je ne regrette aucune minute, aucune des nombreuses heures que j'y passe. Si douter reste dans ma nature, peut-être que je vais essayer à l'avenir d'accorder moins d'importance dans ma vie à ce mot.

En toute simplicité, et parce qu'on ne le dit jamais assez, je vous dit merci.

Merci à ceux qui auront lu ce billet.

PS : Qui sait comment mon blog évoluera dans un an, mais ce genre de billet va me permettre de garder une trace de mon état d'esprit à un instant T. Peut-être que certains trouveront mes propos débiles. Peu importe, mon blog c'est une partie de moi, et ce billet m'a fait me décharger de certaines choses. J'espère en rire d'ici quelque temps. Je ne suis pas en colère, ni rien, mais au joursd'aujourd'hui, après 5 ans d'activités, après avoir vu passer tant de choses, j'ai trouvé que c'était le bon moment pour laisser s'exprimer une partie de ce que je ressens.